Array ( [0] => 67 )
Название

Экспресс-тренинг «Танго с козлом»: Урок 3

Краткое описание
Дата
10.09.2015

109 комментариев Обновить

  1. Alina 17.01.2017 в 08:32

    1) я и манипулятор не самодостаточны. Могу повестись, если начинаю строить иллюзии, избегаю реальных фактов.
    2. Манипулятор слаб и ему нравится чувствовать власть над др и самоутверждаться за счёт этого, повышать свою значимость

    • Alina 17.01.2017 в 08:37

      Моя выгода, что я как-то пытаюсь удовлетворить свои потребности в любви, ласки и т д

  2. essa 30.11.2016 в 00:23

    1. Потому что не не хватает уверенности в себе и самодостаточности, и я не думаю что найдется тот мужчина который смог бы безусловно меня любить и носить на руках такой какая я есть, без того что-бы что-то скрывать и чего-то бояться. Явная роль хорошей девочки которая должна всем угодить, вот и ставлю его приоритеты выше своих (
    2. Ему это выгодно.. (( Хотя может где-то и мне? Ведь быть в роли жертвы это легче всего ((( Когда я занимаюсь собой и начинаю выделять и свои приоритеты, он скрипя зубами, но идет мне навстречу. Так что я сама фактически его испортила — поддавшись ему единожды, так как мама испортила когда-то отца, из-за недостатка чувства собственного достоинства. Надо заниматься собой всегда. А я начинаю, но не могу достигнуть баланса в этом и стабильности (((

  3. Ирина Зыкова 18.07.2016 в 01:40

    1. Нажимает на болевые точки — отсюда реакция. Когда ресурса самодостаточности нет — нет энергии — вот и пользуясь случаем — нажимает на «болевые точки», но я чувствую, что и сам до конца не верит в то, что говорит, а как бы провоцируя и смотрит на мою реакцию. Честно, мне это со стороны смешно, и предсказуемо. 2. Проявляю свою гордыню, эго, сама им манипулирую через «воспитательные процессы», а иногда строю из себя жертву.Его манипуляции — происходят как ответная реакция на моё непринятие его целиком и полностью таким какой он есть, на моё желание его перевоспитать. Осозновая это, я начинаю работу над собой, своим внутренним принятием себя самой и любви к себе. Заметила, как я начинаю расти и развиваться, он теряется, убегает из общения и боится меня. И вот тут ловушка: когда я сильна — я ему такая не нужна. А когда я слабая, и чувствую, что мной манипулируют — он чувствует себя на высоте! И вот эта соревновательность в отношениях меня и не устраивает. Хочется отношений партёрского уровня когда каждый уважает и любит себя и спокойно проявляет — дарит свою любовь партнёру! Как этого достичь, в гармонии с собой и без манипуляций? Буду учится. Анна, благодарю Вас за Ваш ресурс и возможность более глубоко посмотреть не решённые задачи в отношениях с мужем!

  4. Елена 11.05.2016 в 12:52

    1. Детская травматика! Роли «отличницы» и «хорошей девочки» вбитые накрепко.
    Молодые родители — дети недолюблены. Поэтому лишнее внимание от мужчины — как похвала и «сладенькое»!
    2. Выгодно обоим. Мужчине — поднятие самооценки (пусть даже таким мерзким способом), ну а женщине — ласка (пусть даже ее унизили до этого).

  5. Альбина 11.05.2016 в 01:03

    Думаю выгода обоим уместна. Ему времяпрепровождение, мне внимание дорого мне человека.
    Все видимо связанно с моим детством. Когда то я недопполучила ласки, любви и внимания. Отец пил, мать работала. Мы росли самостоятельными. А теперь я ищу в каждом своём мужчине, любви и понимания. От отчаяния, я просто вешаюсь на шею. Ставлю его приоритет выше своего. Осознаю. По этому я надеюсь, что вскоре я «излечусь» от этого недуга. Благодаря Вам )

  6. Victorya 09.05.2016 в 11:18

    1. Почему вы реагируете, ведетесь на манипуляции? А я другого примера как пример собственной мамы и не знаю( Понимаю, но как на автомате делают так как мама (я так думаю). Нет внутренней отцовской поддержки, спины. Родителе еще в далеком детстве развелись… Скорее всего корни проблем там. Иногда в отношениях все хорошо, но в какой-то момент я взбрыкиваю, хочу остаться одна с сыном… Получается, что с начала принимаю его правила игры, потом не выдерживаю… С мужем также было… Не устраивает то, что мужчины не берут за отношения какую-либо ответственность, не могут содержать семью, элементарно житейско-бытовые проблемы решать, а не подставлять собственную женщину (жену) на расстерзание соседям, др. людям… Конечно выгодно обоим. Но я так больше не могу. Возможно я подсознательно жертва. Скорее всего. Довольно! Хочу поднять голову и жить так, как я хочу, как я вижу, как я чувствую.
    Сразу хочу написать, что после первого урока, небольшого теста (видео) я поставила точку в отношениях. Каждый раз уходила, но меня возвращали, добивался и все по кругу. У ная разница в 10 лет, знаю что любит, но ни кола, ни двора, ни ощущения рядом с ним, что я уверенная (!!!) в себе женщина — ничего! За годы мотания его туда-сюда я усугубила свое здоровье, чувствую, что превратилась в очередной раз в овощ. Развития в отношениях нет. Нет и желания их развивать — оба неуверенны друг в друге. Разоварала отношения. Теперь начинают появлятся страхи — а вдруг мой мужчина был, а вдруг еще хуже встречу, вдруг будет обижать меня, сына… Конечно нужно работать над собой. Блин я с-в-о-б-о-д-н-а!!! Надеюсь, что наконец-то я освободилась и больше он не вернется! Не дам.

  7. Ольга 18.04.2016 в 00:35

    Я встречаюсь с мужчиной год. Он периодически впадает в депрессивное состояние, жалуется то на правительство, то на политику, то на плохой бизнес. А то начинает страдать по бывшей с которой он расстался 5 лет назад. Почему я всё это терплю, потому что другого нет. Какие то другие качества меня устраивают.Да нет, не устраивают. Надоел! А всё равно общаюсь.Мне всегда по жизни попадаются слабые, которых надо жалеть. Этого не жалею, просто прозябаю. Мне тоже выгодно в чём то , как и ему.

  8. Irina 14.04.2016 в 22:23

    Иногда хочется сладкой ложи,чем горькой правды .Чего хотим,то и получаем.Иллюзии:сама себе придумала,сама себе поверила…

  9. Ольга 25.03.2016 в 23:06

    Был момент, когда считала, что всё, другого мч в моей жизни не будет и «о какое счастье, что я хоть кому-то нужна». Именно, когда я разочаровалась и считала, что помру старой девой, этот садист и появился в моей жизни. Иначе, я бы послала его куда подальше, как я всегда и делала с такими козлами. Я отчаянно схватилась за него, как за последний шанс в жизни. Почему повелась на манипуляции? С одной стороны, я сопротивлялась (слезы, истерики, депрессия, дискомфорт) , с другой же совдеповское воспитание, что замуж девственницей и терпеть все ради семьи заставляли идти на поводу всех манипуляций. Свою роль сыграла и неопытность — первый мч.
    Сейчас я знаю, что выгоду получает только манипулятор. Марионетка же лишается всех свобод, счастья, покоя, друзей, привычного образа жизни, денег, себя самой, уважения, ЛИШАЕТСЯ ВСЕГО.

    • Анна Краснова 28.03.2016 в 11:50

      Ольга, это огромное заблуждение — что выгоды получает только манипулятор. Жертва получает не меньше выгод — ВСЕГДА в паре соблюдено равновесие. Другой вопрос — а почему вам нужны были эти страдания? Это оооочень глубинные и неосознаваемые вещи, на первый взгляд кажется — да ну, как мне может быть выгодно такое??? Но когда с человеком что-то происходит — всегда есть вторичная выгода.

    • Ольга 25.03.2016 в 23:16

      Единственная выгода, которую я получила — временное повышение самооценки и женского счастья. Но плата была слишком высокой за это. Сейчас бы ни за что столько не заплатила .

  10. Наташа 16.02.2016 в 04:08

    !. Долго не могла приступить к ответам на вопросы. Не все так однозначно. Я не могу сказать, что всегда я являюсь жертвой манипуляции. Я тоже еще тот манипулятор. Люди вообще часто манипулируют друг другом осознанно и неосознанно.В отношениях ( их было несколько), у меня было так: кому больше «пофиг», тот и сверху. Чаще всего я в состоянии отследить, что мною манипулируют. Болевых точек много- я не единственная, кому не хватает мужской заботы, ласки, любви.Иногда доходит до смешного, я совершенно точно понимаю, что это манипуляция, но все равно веду себя так, как нужно манипулятору.Спасибо маме, она всегда могла добиться от меня того, что ей было нужно. Ну а папа внес свою лепту тем, что игнорировал меня, ни разу за всю жизнь не обнял, не сказал, что любит, «любя» называл меня курицей- вместо имени. Теперь любой мужчина, который просто зовет меня по имени- уже по умолчанию хороший. Я не виню своих родителей, они не понимали, что делали. Но итог не веселый. Я манипулирую мужчинами, копируя поведение мамы, а мужчины мною, если дают мне то, чего не давал папа.По крайней мере, это то, что мне удалось понять А что делать, чтобы этого не было, а были здоровые отношения, я не знаю.
    2.Выгодно и манипулятору и жертве манипуляции, каждому по-своему

  11. Olga 10.02.2016 в 06:26

    1.Когда он исчезал на несколько дней, а потом появлялся я была убеждена, что я как многодетная мама доводить до развода не могла (должна семью сохранять). Поэтому, чтобы как- то облегчить боль и типа его наказать, он что- то должен был сделать или купить. Мы в такие игры 10 лет играли. Он откупался- я типа наказывала его. Теперь тупик. Я уже так не хочу.
    2. Да и мне и ему выгодно было. Он вёт себя как хочется, а я ему за «определённую плату » прощала. Типа семью сохраняли. (((((

  12. Наталья 06.02.2016 в 16:55

    В розовых очках все смотрится приятнее.

  13. Luda 27.12.2015 в 19:11

    1. При общении с моим парнем я чувствовала себя увереннее, востребованной, казалось, что это тот самый человек , который хочет связать со мной свою судьбу, чувствовался интерес в его вопросах ко мне, забота понимание. Такого у меня не было ни с кем из моих знакомых. Через 3 дня знакомства он перестал мне отвечать на звонки, потом обратно появился , потом обратно пропадал. Я его оправдывала, думала , что все будет Хорошо. Через 2 месяца я почувствовала , что он недоволен чем-то, но чем ни говорил, потом исчез . Когда я ему позвонила- он сказал, что все хорошо и перезвонит, но не перезванивал. Я чувствовала ( другие тоже как-то намекали), что это я виновата. Только теперь стало ясно , что он мной манипулировал.
    2. Выгодно было мне — я чувствовала себя востребованной , поднялась самооценка на какое-то время, а ему нравилось ужинать у меня, при этом мне ничего ни покупал — я и сама боялась быть обязанной (например интимом) , наверное чувствовал себя очень умным, что вот так мог пользоваться.

  14. Анна 17.12.2015 в 20:13

    попробую разобраться в чем выгода для меня такого отношения,возможно хотелось острых ощущений,почувствовать себя в роли рабыни,да но в реальности все выглядело плачевно,полный перегиб и еще манипуляции-это игра,но у меня вечно он вел игру,ужасно,он ставит условия а я соглашаюсь и все это модель,что женщина д.б. любящей,прощающей,принимающей-этакой матерью терезой-фиии.Всегда была над мужчиной,видимо захотелось узнать,как там внизу.Излечена!!!

  15. Анна 17.12.2015 в 20:08

    1.Я реагирую, ведусь на манипуляции видимо потому что хочу в глазах мужчины быть хорошей,мешает одиночество,есть желание угодить,хочется замуж,и кажется,вот он увидит,какая я хорошая и подумает,что лучше нет,все же вокруг плохие,все его обманывали,ему изменяли. Теперь понимаю,что выгодно это ему,и он в итоге получает,что хочет и начинает прогибать еще больше и упрекать в этом.

  16. Vesna 14.12.2015 в 18:06

    Ведусь, потому что совсем не знаю себя и страшно остаться наедине с собой, что я делать-то буду??? И мне это выгодно, я же жертва, меня пожалеют, может дадут немного любви и заботы, я же несчастная такая, брошенная… брррр.. пишу и самой аж мерзко от написанного, Слава Богу излечиваюсь от этого!!! =)

  17. Nellia 10.12.2015 в 07:47

    Я думаю, что этот мужчина восполнял какие-то мои эмоциональные нужды, что-то такое, что я принесла из детства, где » наслаждение с издевкой» или » радость с мучением» рука об руку идут; что-то сидит в подсознании такое, что заставляет закрывать глаза на явное вранье и искать правдоподобные обьяснения его поступкам. Ясно, что выгодно обоим — он получает то что хочет, и я заполняю свои подсознательные потребности…

  18. Ольга 09.12.2015 в 23:09

    1. Почему повелась? Начала с ним игру, скорее всего, ради самоутверждения и повышения самооценки после развода. Хотелось доказать себе, а может и еще кому, что могу увлечь искушенного мужчину. Все завязывалось на сексе. В голове роилась масса идей, фантазий, которые я хотела, а главное могла реализовать. Я чувствовала, что с ним я смогу. И он всегда оправдывал мои ожидания, давал именно ту реакцию, в которой я нуждалась. И меня охватывал азарт, хотелось еще и еще… А он всегда подчеркнуто не брал на себя никакой ответственности за наши встречи. Но при этом наше общение было настолько теплым и гармоничным, что казалось такими и должны быть идеальные отношения.
    И тут он начал играть в те «игры с собачкой»… А я мучиться от невостребованного желания отдавать… и получать взамен восхищение. Сейчас я пытаюсь соскочить с крючка. Держу дистанцию. Хочу разобраться в этой своей потребности. А он теперь пытается организовать наши встречи…
    2. Выгодно обоим. Он тоже самоутверждается.

  19. Таня 04.12.2015 в 02:08

    1. Страх остаться одной, страх потерять именно того мужчину.. И остаться без любви.. И отдать его кому-то другому… Пройдя все это..
    2.Думаю выгодно ему больше чем мне, если рассматривать по эмоциям, и комфорту…
    Но если бы меня совсем все не устраивала, я бы ушла… Или даже не начинала бы…
    Ведь с другими как-то все заканчивалось…

  20. Екатерина Кравченко 03.12.2015 в 00:09

    1. Два раза была замужем,тут встретила человека,который совпал со мной по семейным ценностям,интересам,увлечениям и думала вот он,нашелся.Я была после тяжелого изматывающего развода.Удивил меня нежностью,заботой Подвисла,а он стал пропадать и через определенное время появляться. Только решу все отпускаю,не хочу так,опять грабли и тут на тебе скучаю,еду,везу подарки.Всегда появляется в моей жизни когда у меня какие-то проблемы.И в общем то решает их. С другими научилась не вестись на манипуляции,а с этим еще нет. Хочется купаться именно в его мужской энергетике.
    2.Выгодно нам обоим. Он такой себе целитель,а я пациент. Напитались друг другом и опять разошлись на время.

  21. Яна 02.12.2015 в 23:38

    1. Хочу любить. Чувствовать себя нужной. Боюсь остаться одна.
    2. Выгодно обоим. Ему т.к. есть женщина которая всегда ждёт с распростертыми объятьями. Мне т.к. есть ощущение наличия мужчины в жизни.

  22. Татьяна Почивалова 02.12.2015 в 19:25

    1.Потому что хочется, чтобы мужчина был рядом. 2. выгодно нам обоим. Мне — потому что не нужно напрягаться и работать над собой, ему — так же не нужно прилагать особых усилий, чтобы я была рядом.

  23. Ксения 02.12.2015 в 00:19

    Скорее всего, желаемое приняла за действительное… Хотя, просто до сих пор надеюсь, что всё образуется, будет ясность: либо вместе, либо врозь, и что это не манипуляция… Не понимаю, зачем это ему? И какая ему выгода? Мне точно никакой!

    • Анна Краснова 02.12.2015 в 02:15

      Так не бывает) ВСЕГДА есть выгода у обеих сторон.

  24. Олик 01.12.2015 в 23:57

    1. Нет постоянных отношений, а хочется и заботы, и внимания, и любви, да и того же секса) И при первом же проявлении внимания со стороны мужчины, я сама же начинаю строить иллюзии: вот же он — мой долгожданный мужчина, теперь то будет и любовь и забота. А на самом деле, я становлюсь легкой добычей. Забочусь, ублажаю словно так и должно быть.
    2. По началу мне это выгодно, так как я получаю внимание, которого так не хватало. только это до поры, до времени, а точнее до постели, Как только возникла близость, внимание становится меньше. и тут я «просыпаюсь» от своих иллюзий, осознаю, что такие отношения мне совсем не выгодны, выгоды тут и не было, было мимолетное удовлетворение моей потребности.
    И мужчине, конечно, это выгодно. Ему особо и делать ничего не надо, «собачка» сама принесла кусок мяса на ниточке, осталось закинуть, потянуть и наслаждаться.

  25. Маргарита Бобрович 01.12.2015 в 03:33

    1. Ведусь на манипуляции-потому что чувствую, что это «мой человек», он меня чувствует очень хорошо (а в этом плюсы и минусы)…зачем-то он мне был послан…и пока не разгадаю «зачем»-буду дальше «вестись»….Хотя он сам почти не проявляет инициативы, т.к. не хочет, чтобы я к нему привязывалась. Манипулирует мной в большей степени с помощью молчания, долгих перерывов в общении…выжидает, пока я сама «проявлюсь» каким-то образом-тогда при встрече ощущение, что он очень соскучился…и манипуляции его вроде как и не манипуляции, а такая «игра», которая очень захватывает. Ну да: он снимает таким образом с себя всякую ответственность, что не проявляет первым инициативы, чтобы встретиться…это ж мне нужны такие «отношения», а не ему…хотя, я в этом тоже не на все сто уверена, т.к. то, что творится с ним в душе он почти никогда не высказывает…
    А ещё «повелась», т.к. он-мужчина…да, мужчин много, но далеко не каждого можно так назвать…в нём как раз многие мужские качества очень хорошо проявляются. Чего нельзя было сказать о моём бывшем сожителе-тунеядце (прожили вместе 8 лет) и отце моей дочери…Собственно, эта встреча поспособствовала тому, что я выгнала своего сожителя, чего никак не удавалось.
    Если подумать, то в наших отношениях наблюдались некие черты как в опытах над собачкой: то хорошо, то плохо. Но в последнее время я успокоилась отчасти, т.к. приняла для себя, что пока пусть будет всё как есть: не хочет семьи (у него было уже ранее 2 брака и какая-то, видимо, душевная травма после второго)-пусть будем просто любовниками (он это называет «дружбой»). Я очень нуждаюсь в мужской энергетике, таком «заряде», который он мне даёт сполна. Перестала ждать чего-то от него. Я и сама пока ещё не готова, если честно, к семейным отношениям. Я очень бы хотела научиться «правильному» общению с мужчиной (чего, оказывается, совсем не умею), научиться чем-то его «цеплять». Дело в том, что последние 4 года я только и делала, что гнобила, унижала отца своего ребёнка, чтобы он съехал с моей квартиры. А теперь обнаруживаю, что очень вжилась в это негативное состояние. А хотелось бы, чтобы близкий тебе мужчина САМ хотел что-то делать для тебя. Но в таком случае, видимо, нужно менять своё поведение и сознание вообще, повышать самооценку…
    По этому поводу у меня вопрос: неужели отношения с манипулятором обречены, неужели всё тщетно и как бы ты не меняла своё поведение, свои реакции-этот мужчина не изменит к тебе своего отношения (а именно-чтобы стать ему действительно НУЖНОЙ)?

    2.Выгодно всем: он повышает свою самооценку, получает удовольствие-я приобретаю опыт и напитываюсь мужской энергией.

    • Ольга 09.12.2015 в 22:45

      Маргарита, я как-будто прочитала свою историю!!!! Все точь-точь, начиная с самых первых строк!!!! Также не проявляет инициативы, ждет ее от меня. Говорит о том, что боится привязаться ко мне и не хочет меня призывать! Также снимает с себя всякую ответственность за наши встречи. А когда мы встречаемся, благодаря моей инициативе, безумно рад этому… Игра. Он — мужик.
      И меня также не покидает надежда, что можно меняясь, поменять эти отношения…

    • Анна Краснова 01.12.2015 в 13:53

      Вы правильно подметили — менять надо себя, но не подстраиваться под эти игрища, а работать со своими качествами, которые позволяют манипулировать вами. Найти те глубинные потребности, которые закрывает ваш манипулятор. И тогда все изменится

  26. Наталья Овчинникова 29.11.2015 в 20:35

    1. В манипуляциях провела всю жизнь — моя мама опытный манипулятор. Стала думать — почему я ведусь на манипуляции — в смысле — не почему (чтобы избежать боли), а что является спусковым крючком — так вот у меня — это быть хорошей, умной, нужной, веселой, хозяйственной, женственной, мягкой, понимающей, много делать для других людей, быть неконфликтной, никогда не сомневаться, всегда делать правильно и т.д. И как только я слышу например, «ты меня разочаровываешь» у меня срабатывает мысль, что я делаю что-то не так, я плохая, глупая. Или если муж совершал недостойный поступок, то я все понимала — иначе я буду непонимающей, конфликтной и т.д. Более того, поняла, что хоть я и понимаю, что это манипуляция, но внутри жило чувство, что стоит еще немного постараться и все будет хорошо, что да, про манипуляции можно рассуждать, но я как будто сама защищала свое состояние быть проманипулированной — так как у вас может и не получиться получить то, что вы хотите, но у меня-то точно все получится)) И только ответ самой себе на вопрос получу ли то, что хочу таким образом — нет, не получу, я дура, натолкнул на такую мысль: Если я думаю, что он (они) хорошие, правильные, все знают, мужественные (женственные — смотря кто манипулирует), уверенные, они решают, оценивают и т.д. и им прощается многое и дается многое, то может и я сама не из говна сделана, и можем я тоже имею право на ошибки, прощения, счастье, любовь, заботу, ухаживания, хорошую семью, что в основе своей я тоже хорошая и мне МОЖНО простить мои невнимание, непонимание, ошибки, глупости, идиотизм, заморочки, пару тройку (читай пару десятков) лишних килограммов!!! Странное состояние, хочу прочуствовать это — я тоже имею право на все то, что даю другим и думаю о других.
    2. Было выгодно в первую очередь мне — мне было нужно, чтобы меня приняли, признали хорошей, женственной, умной и всякой такой любимой, желанной. Сейчас начинаю понимать, манипуляция вырастает там, где я другому человеку позволяю оценивать себя, решать за меня. Как будто стою перед ним голая и спрашиваю, ну что там — все нормально? красиво? любимо? желанно? женственной? принимаешь? хочешь? Как не очень хочешь??? а давая что-нибудь изменим, подстроим, урежем, перекроим, подчиним. То есть по сути своей — я сама предаагаю человеку собой манипулировать, использовать себя, и делать с собой все, что ему заблагорассудиться. Херь полнейшая. Это просто издевательство над собой.

    • наталья 10.02.2016 в 21:42

      Читаю комментарий и понимаю что это мою жизнь описывают, меня раэбирают по полочкам, с первой буквы до последней, сама все позволила сделать с собой, сама страдаю, но зато я замужняя, а он женат на мамочке( это я) которая все сделает сама,

  27. Ирина 27.11.2015 в 22:37

    1. Потому что не уверена в себе,думаю.
    2. Думаю,обоим.Ему- есть бесплатная женщина для всего, а мне- синица в руке.

  28. Ksenia_Rys 27.11.2015 в 01:29

    1. Я «впрыгнула» в эти отношения из других, в которых мне было больно и в которых на тот момент я была уже сама готовить точку. И это была большая моя ошибка. Потому что в тот момент, я была очень уязвима, без «опоры» под ногами, и я не разглядела человека на самом деле. Я просто увидела как он охотно, стабильно давал мне то, чего не хватало мне в тех прежних отношениях. Собственно, общения. Там много вообще моментов, в которых я не хочу себя оправдывать, но и не хочу говорить, что все это- только моя ответственность. Точнее будет так: он ответственен за то, что он делал и продавливал меня, а я- за то, что разрешала ему это делать. А «разрешала», потому что думала: сначала он был так заботлив и нежен, значит я делаю что-то не так в отношениях. Я все пыталась найти правильную модель поведения, чтобы вернуть «золотое времечко». Но это не помогало. Ни терпение, ни принятие, ни доброта, ни помощь — он все равно поступал так, как считал нужным. И эта та идиотская цикличная ситуация, когда получаешь свою дозу нежности, общения, ласки — и ты счастлива, а потом снова внезапный провал и ты винишь в первую очередь, себя, что что-то пошло не так. А потом снова хорошо- и ты уже даже и благодарна ему за то, что он дал тебе такой «бестолковой» новую граммулечку счастья, проявил понимание…. И так снова и снова… и у тебя падает самооценка, уверенность в себе, в своей женской привлекательности, вообще в том, что ты достойна достойного мужчины и человеческих теплых любовных отношений. Это почти как стокгольмский синдром, только работает даже на расстоянии. Говорю по себе. И все это длится месяцы и даже уже начинает перерастать в годы. Я думаю, что моя ошибка, самая первая, была в том, что я не дала себе времени нормально и адекватно оценить этого человека, для меня тем самым куском мяса стала нежность и человеческое общение. И я пропала… так что уже меньше чем через месяц, он начал дергать меня за веревочки. И почти полтора года я все пыталась вернуть отношения на тот уровень, с которого все началось. Я думала: ну он же может быть другим, он ведь был другим. И если он изменился, то мне нужно искать решение. Ох…. забываешь даже то, что знал: что есть период охоты, влюбленности и прочее. И, кстати, меня он никогда не подпускал слишком близко в эмоциональном плане. Да, рассказывал какие-то интимные, личные вещи, но при этом он всегда умел держать дистанцию и подпускал, а потом отбрасывал ровно на такое расстояние, но которое считал нужным. Анна, я говорю об этом сейчас так, слегка цинично, слегка отстранено, не потому что вообще это все не болит… но потому что сейчас начинаешь понимать, что же происходило на самом деле и с кем я столкнулась. И выкарабкиваюсь потихоньку. Спасибо Вам.
    2. Нам обоим, только по-разному. Ему: понимание даже самых свинских его поступков, принятие, отсутствие унижения мужского эго или достоинства при все при этом, секс со мной, который он сам считает почти наркотиком)) + нет посягательств на его личное пространство, на то чтобы действительно и по-настоящему я стала частью его жизни, и я не истерю, вообще редко иду на усугубление конфликта или открытую конфронтацию. Это очень удобно и очень приятно, конечно он не захочет «снимать» меня с крючка. Да он и тянет время, кстати. (Я после первых двух уроков взяла себя в руки в свойственной мне деликатной манере спровоцировала его на то, чтобы он сам спросил меня- а какими я вижу наши отношения и что я хочу. И я честно ответила, что мне нужно и спросила у него, а достаточно ли у него «ресурсов», чтобы дать мне это… Ну и в ответ — «вихляние»: он бы охотно, но сейчас у него нет таких возможностей…вообщем, прогнозируемый ответ. Это был для меня интересный опыт. И я действительно думаю что выкарабкиваюсь, и действую. Спасибо Вам!) А выгода с моей стороны: это даже не позиция жертвы, это скорее такой комплекс: с одной стороны- спасатель, а с другой высокомерие. Высокомерие в том смысле, что я — человек благородный. я всегда выше дерьма (ссори), которое извергает мой партнер. Вот все вокруг в дерьме — а я себе в белый перчаточках, и меня вроде как этим всем и не запачкаешь, не испортишь, я все равно останусь такой ИДЕАЛЬНОЙ женщиной. Какое-то такое осмысление ко мне пришло сегодня.

    • Анна Краснова 27.11.2015 в 02:15

      Ксения!!! Какая вы умница!!!! Очень умное, даже нет — мудрое рассуждение, а кстати — для мужчины-манипулятора держать на крючке умную и сильную женщину, какой вы, судя по всему, являетесь, это вообще оргазм… Чем выше уровень, тем интереснее ему — эго удовлетворено…

  29. Светлана 24.11.2015 в 23:47

    1.Реагирую потому что он дает мне то что мне не хватало в последние годы,восхищение,Говорит,что я самая лучшая и все время слегка намекает на то что в будущем мы сможем быть вместе.Еще я испытываю к нему жалость в определенных обстоятельствах.Не могу разорвать отношения мне кажется без меня ему будет очень плохо.Он мне как то сказал,что я его радость в жизни.И еще он похож своим поведением на мою первую любовь.
    2.Выгодно обоим.У него поднимается самооценка от того что у него есть красивая женщина,получает секс когда ему надо и общение.А я получаю свою порцию восхищения,и постоянной надежды на то что когда нибудь будет все хорошо.И некое ощущение что у меня вроде как есть мужчина.

  30. Светлана Корчагина 18.11.2015 в 13:27

    1. Этот мужчина и внешне и в поведении очень напоминает моего папу!!!! Он ведет себя со мной жестко и даже бесцеремонно иногда, а я не могу от него уйти, очень уж вкусный кусок мяса! Эти отношения длятся почти год, вот только предыдущие были еще хуже, еще жестче и зашли дальше!!! Это как хождение по кругу!
    2. Мне и выгодно, он просто зеркало, излечу боль и обиды связанные с папой, он сам отвалится!

  31. Анастасия Ефремова 16.11.2015 в 12:47

    1. Моя чрезмерно развитая ответственность. Чувствую, что должна его оберегать в силу различных обстоятельств. Поэтому даже когда пыталась разорвать эти отношения, все возвращалось на круги своя.
    2. Ему выгода в получении практически всего материального чего ему захотелось. Мне ощущение, что я нужна, что моя жизнь не пуста и есть цель.

  32. Наталья Даыдова 15.11.2015 в 23:45

    Не сразу поняла что это манипуляции. Потом, скорее всего, из за страха потерять его и эти отношения.
    Выгодно обоим он поднимает свою самооценку, а я продолжаю надеяться на то что все наладится.

  33. Ekaterina Ekaterina 15.11.2015 в 01:03

    Велась на манипуляции, так как не догадывалась, что со мной такое проделывают. Очень уж хитро ведет себя мой манипулятор. Плюс за это время хорошо изучил мои слабые места, и хорошо научился на них давить. Кроме того, наверное, еще и сказывалась моя неуверенность в себе и желание быть хорошей, которое идет еще из детства. Хорошо помню слова матери: «Надо делать то-то и то-то, иначе кому ты будешь нужна.» Сейчас, когда я поняла, в чем дело, стараюсь не реагировать и смотрю на его поведение, как на спектакль. Ему это выгодно, видимо, таким образом, он повышает свою самооценку в первую очередь в своих собственных глазах. Мне, видимо, это тоже выгодно, иначе давно бы прекратила эти отношения, вот только чем — не знаю.

  34. Антонина Сосова 12.11.2015 в 00:34

    Знает слабые места — бьёт по самолюбию. Сначала велась, потом просто реагировала — доказывала, что-то… Несколько раз разрывала отношения — не уходил… но изменял постоянно. Кому выгодно: обоим — он получал эмоциональную отдушину и заботливую жену. Я — материальную зависимость и отца детям. Сейчас живу с дочерью. Общаюсь с другими мужчинами — пока попадаются манипуляторы, к сожалению.

  35. Алёна Пантюшина 05.11.2015 в 23:41

    Проще иногда повестись на манипуляцию, иначе дороже обойдется.. Выгодно обоим.

    • Алёна Пантюшина 05.11.2015 в 23:57

      И еще — когда мы сами не управляем своей жизнью, приходится мириться, что периодически нами рулят те, от кого мы зависим каким-либо образом.

  36. Римма С 01.11.2015 в 12:05

    1 Думаю, в основном ведутся на манипуляцию из-за того, что не любят себя, не верят в себя, боятся одиночества, хотят быть хорошими. Избавиться от этого можно только начав любить себя и отрастив самодостаточность.
    2. Выгодно обоим, даже наверное, женщине выгоднее, она же жертва, бедненькая, несчастненькая, пожалеть можно.

  37. Fatima 29.10.2015 в 20:58

    1. Потому что наивно ему верю в очередной раз, ведь он все-равно такой хороший ( 🙂 !).
    2. Выгодно обоим ( :)).

  38. Нина Козырева 26.10.2015 в 17:01

    1. Ведусь, пока не надоедает его вранье. Думаю: а вдруг и в самом деле не получается встретиться. С третьего обмана разочаровываюсь, общение резко прерываю. Случаев, чтобы меня «виноватили», в моей жизни не было.
    2. Ему выгодно получать удовольствие от своей власти над чувствами и ожиданиями женщины. Наверное, ощущает себя повелителем. Я же, не имея постоянного партнера, надеюсь, что на этот раз это будет тот, кто нужен. Правда, я быстро выхожу из этой игры.

  39. Анна Иванова 25.10.2015 в 19:16

    1. Ведусь, потому что: не знаю, что это манипуляция (особенно в самом начале, когда пелена на глазах); задевает самые больные струны; он может все так извернуть, что я (логически) и вправду виновата; не хочу оказаться плохой; давит на жалось очень сильно (а ее у меня немерено для других, но не для себя); он часто говорит, что все это «ссоры», они «у всех», что «это нормально», а меня «вдруг что-то не устраивает» (как выявил соцопрос у подруг и друзей, счастливых в браке — ничего подобного — это НЕ НОРМАЛЬНО!!) и т.д.
    2. Выгодно обоим — эмоции оба получают, только с разными знаками.

  40. Светлана Андриец 24.10.2015 в 21:29

    Скорее, не ведусь. А ситуация выгодна обоим, он хочет, чтобы я была с ним, а я не готова закончить отношения сейчас. Как-то так.

  41. katarina 23.10.2015 в 21:06

    Я позволяю манипулировать собой т. к. каждый раз надеюсь на лучшее……. Мне не выгодно ….Ну , вот ведь ведусь )))))))

  42. Ekaterina Shakirzyanova 23.10.2015 в 20:31

    Ведусь на манипуляции мужа,т.к он мне нужен и я хочу быть с ним.т,к у нас с ним дочь маленькая.И очень плохо мне ,если он нас оставит совсем.Уже мы расставались несколько раз.И опять вместе.т.к много времени и заботы нужно уделять дочери .И лучше,если муж тоже будет рядом и будет помогать..Чем жить с дочерью и тянуть все одной.
    Мне выгодно ,но не совсем устраивает такая жизнь.Хочется улучшить отношения.,но что-то желания все больше с моей стороны,а муж как бы в стороне.

  43. Екатерина Макашова 23.10.2015 в 01:44

    1. Боюсь что он начнет на меня наезжать, что я не то делаю.
    2.Обоим

  44. Екатерина Маткаримова 22.10.2015 в 19:41

    1. Потому что очень хочу того, что мне обещают. Боюсь остаться одна, а так хоть этот к.зел, но есть рядом.
    2. Это выгодно мне, потому что… читай выше…. есть ИЛЛЮЗИЯ, что я не одна и кому-то нужна!!!!!!!!!!!

  45. Лариса Ди 21.10.2015 в 03:15

    1. Потому что хочу любви, а он говорит люблю…
    2. Ему выгодно, но я же ведусь, значит и мне…

  46. Светлана Синявина 20.10.2015 в 21:02

    Люблю… да мне итак приятно знать что помогла кому-то, но в ответ хочу получать тоже заботу и поддержку, но их нет.. боюсь потерять человека
    выгодно ему. а с другой стороны немножко мне — ведь мужчины любят покорных женщин. иногда специально поддаюсь уговорам, а иногда манипулирует по-черному

  47. Нина Кобзева 20.10.2015 в 11:19

    Вижу манипуляцию, головой понимаю, что это манип-я, продолжаю играться, в то же время не западаю эмоционально, отслеживаю свои эмоции. Просто интересно, кто из нас первый пресечет эту игру

  48. жанна бургардт 20.10.2015 в 10:06

    Ведусь на манипуляции потому, что это мой муж и никуда его не денешь, надо же как-то реагировать. Видимо я это делаю как-то неправильно.
    Раньше, когда была более-менее здорова, неплохо зарабатывала, дети были маленькие, чувствовала себя более независимой. Даже пару раз выставляла к родителям, Но уговаривали…
    Сейчас самооценка практически на нуле. Внешность и здоровье оставляют желать лучшего, зарабатывать стала меньше. Деваться мне некуда.
    Выгодно ему 100 процентов. Морду недовольную скорчит, и я всё сделаю сама, чтоб не видеть эту рожу. Если получится — значит мне повезло, не получится — я же тебе говорил, а ты дура всё куда-то лезешь и меня беспокоишь.
    Я уже и сама стала верить, что ни на что не гожусь.

    • Анна Иванова 25.10.2015 в 19:18

      Зачем вообще нужны такие отношения… Жизнь то одна.

    • Анна Краснова 20.10.2015 в 17:12

      Ох, сколько в ваших комментариях самообмана, Жанна…

  49. Ирина Жаркова 20.10.2015 в 04:38

    а еще я всегда играю жертву и видимо поднимаю тем самым свою значимость и клянчу любовь. для меня если меня любят такую вот плохую и капризную-то значит любят и я эти проверки устраивала.
    а ему выгодно теперь манипулировать деньгами т.к. есть ребенок. и он поставил себя как король, который выбирает сколько дать и когда позвонить, т.к. я очень хочу поговорить и все выяснить в 1000 раз, проговорить свою боль, а он выбирает когда и как ему удобно.

  50. Ирина Жаркова 20.10.2015 в 04:34

    это выгодно видимо мне, т.к. он уже давно хотел оставить меня и я начала уговаривать его вернуться и тогда начались его манипуляции. а выгодно тем что одной невыносимо и боль разрыва пережить не готова.

  51. Ирина Жаркова 20.10.2015 в 04:33

    я не хотела развода, не хотела переживать боль. и поэтому жила надеждой на перемены, на его обещания и на его крохи любви. раньше он любил меня, но я сама все испортила и не смогла принять его нестатусность и отсутствие денег и умения их заработать. я боюсь его потерять и поэтому ведусь. боюсь боли. хотя ее полно и с ним тоже.

    • Анна Краснова 20.10.2015 в 05:12

      Ирина, ваш вопрос: «как я любящего мужа превратила в холодного тирана» — вы сами на него и ответили, не смогли принять, а для мужчины это важно. Понятно, что никто не учил этому! Поэтому надо учиться. Подпишитесь на эту рассылку — и многое встанет на свои места: http://krasnovatrening.ru/wpm/7prichin

  52. Екатерина Тихомирова 20.10.2015 в 02:42

    Да потому что задеваются болезненные точки, где сидит страх. Я знаю что у него тоже куча страхов, и поскольку я понимаю что в данной ситуации мне не выгодно расстаться с ним, пока я не могу полноценно зарабатывать. Он бриться потратить годы своей жизни и остаться ни с чем, а я боюсь, что с его характером не выдержу долго. Хочется открытых отношений но не получается ((( я перестала доверять ему он мне. Он по натуре диктатор, а я свободу люблю и языки любви у нас совершенно разные.
    Наверно обоим выгодно иначе разбежались уже

  53. Марина Фирсова 20.10.2015 в 02:22

    Сейчас уже могу видеть попытки манипуляций и пресекать их. Спокойно реагирую на эмоц.шантаж.Иногда, правда «поддаюсь», потому что появляется спортивный интерес, как далеко Он сможет зайти?.. Выгоды, наверное, у нас обоих. у каждого свои..

  54. Елена Моисеенкова 20.10.2015 в 02:03

    наверно манипулятор знает на какую больную точку надо нажать, отсюда и реакция. Если для меня тема болезненная, то естественно я буду реагировать, защищаться, пытаться объяснить. С другой стороны, да мне не нравятся манипуляции, я понимаю в чем их суть и точно могу их определить, но с другой стороны, нужно сразу дать понять, что ты не собираешься идти на чьи-либо условия и быть куклой. Но если я это терплю, значит причины во мне, и значит мне это более выгодно, чем для мужчины. Возможно из-за страха остаться одной, из-за ложной мысли, что все хорошо. Да и не хочется что-то менять.

  55. Римма МОСТОВАЯ 19.10.2015 в 22:02

    Почему я ведусь на манипуляции — наверное, мне это тоже выгодно; у меня такие же созависимые отношения с моей мамой. И я тут играю роль добровольной жертвы. У меня, видимо, есть потребность разочаровываться и обвинять мужчину , уличать во лжи ( точное соответствие сценарию жизни моих родителей). таким образом поднимая собственную значимость; желание играть роль «мамочки-защитницы для непутёвого сынка». И мой мужчина предоставляет мне эту возможность.
    Закономерный вопрос: если бы это было иначе, «играли бы мы мы в одной песочнице»?
    Получается, садист и мазохист нашли друг друга, как в анекдоте, но мне это уже перестаёт нравится ( иначе я бы не записывалась на Ваш курс).

  56. sveta sveta 16.10.2015 в 17:29

    Я всегда говорила, лучше без никого, чем с кем попало. Мама учила — лучше плохой мир, чем хорошая война… Во мне борятся 2 человека. Один говорит что ничего не выйдет, т.к. у (М) него сформирована привычка и он спрашивает ЧЕГО НЕ ТАК, ЗА ЧТО ПИНКИ? ПОЧЕМУ НЕ ПУСКАЕШЬ?А второе мое Я надеется что будет что-то лучшее(глупость какая!) , я знаю, что не будет. вот и взаимные манипуляции, кто кого победит…

  57. Марина Зеленцова 16.10.2015 в 11:40

    1. Живет во мне надежда, что человек перемениться, хотя понимаю, что наверное он таким был всегда, просто я увидела это только сейчас. Совместную жизнь длиной в 27 лет не так просто забыть, хорошего тоже было очень много.
    2. Выгодно ему, потому что он придерживает меня таким образом и еще и получает кучу эмоций и адреналин. Выгодно мне, потому что можно не искать нового мужчину, оставить все как есть и надеяться, что вдруг будет хорошо. Глупость полная, но так не комфортно быть в поиске. Вот вопрос, почему?

  58. татьяна янков 16.10.2015 в 09:28

    1.хочу получить хотя бы иллюзию, что меня любят, что мне есть к кому идти с просьбами. что меня кто-то ждёт
    2.выгодно мне, потому что живя в иллюзорном мире, мне не надо ничего менять,никого искать,и приятно когда на поверхности тишь да гладь

  59. Юлия Притула 15.10.2015 в 23:07

    я ведусь на манипуляции тогда, когда хочу получить что-то взамен.

  60. Наталья Кудинова 15.10.2015 в 17:34

    Ведусь, потому что было хорошее в отношениях и хочется верить ему и хочется верить в то, что взаимная любовь, уважение, принятие возможны.

  61. Татьяна Антонова 05.10.2015 в 10:04

    1.В основном не ведусь, сопротивляюсь, из-за чего и возникают ссоры. Реагирую, вернее реагировала, когда цеплял провокациями и не скрывал своего удовольствия от того, что получилось у него.
    2. В происходящем всегда виноваты оба, в случаях провокаций он не скрывал радости от того, что цепанул меня, следовательно это надо было ему.

  62. Елена Шестакова 24.09.2015 в 06:37

    На манипуляции не ведусь, скорее реагирую. Есть прогресс-менее, чем за 3 мес. «отсканировала» манипулятора!На предыдущего ушло 10 мес. Осталось проработать- не притягивать манипуляторов в свою жизнь, поднимая свои стандарты)

  63. Наталия Махиня 24.09.2015 в 02:26

    1. Порой манипуляцию не сразу разгадаешь. Когда приходит осознание то желание сохранить хотя бы то что есть вынуждает меня вести ожидаемо. Как результат дискомфорт внутри.
    2. Подыгрывая в манипуляции собой я выигрываю время, в надежде что что то измениться, но чем дальше все заходит тем четче осознание что подыгрывание лишь отсрочка разрыва.

  64. Мария 23.09.2015 в 09:34

    1.Потому что воспринимаю это как игру, отслеживаю все вторичные выгоды и надеюсь его переиграть. Азарт.
    2. Выгодно обоим конечно)))) Мне выгодно оставаться в таких непонятных отношениях, потому что они веселые и там нет рутины и быта. Каждая встреча — праздник. Возможно я сама еще не готова для стабильности.

  65. Наталья Чалая 15.09.2015 в 21:05

    Напор со стороны мужчины, хочется поверить, что его внимание искренне,а не провокация с его и не простое желание секса.

  66. Анна Селиванова 15.09.2015 в 05:41

    1. Я не знаю, я реагирую, потому что не могу не реагировать. Я могу потом себя до смерти загрызть морально, но в момент горячки ничего поделать не могу.
    2. Я уже посмотрела видео о том, что это выгодно обоим, но пока этого осознать не могу, я пока не могу понять свою выгоду, что я от этого получаю, не знаю, может бурных эмоций не хватает, хочется ссоры и примирения, не знаю, честно. Буду разбираться на тренинге

    • Анна Краснова 15.09.2015 в 15:25

      Анна, посмотрите первый бонус — про эмоции! Там есть частичный ответ)

  67. Анна Петрушова 14.09.2015 в 06:01

    1. Не знаю, наверное есть желание заслужить чью-то любовь, быть хорошей, чтобы оценили, позаботились, чтобы увидеть, что я нужна, чтобы получить хоть толику внимания, потому что не знаю, как можно строить отношения по-другому, потому что боюсь потерять то, что есть (ну и что, никуда не ходим, он не дарит подарки и вообще не зовет замуж, ну и что, что он женат и вот-вот разведется, зато он меня любит , заботиться обо мне и кошке, терпит моих тараканов в голове, подумаешь, что я одна вечером возращаюсь домой, зато он уже дома…)- теперь понимаю, что это все полный бред….

    2. Раз оба играют в эту странную «игру», наверное, обоим. У мужчины- самореализоваться, показать друзьям, какой он крутой и какая у него замечательная женщина, пусть завидуют, в качестве духовного воспитателя, мне — потешить свое самолюбие, вот, мол, у меня есть мужчина, мы живем с ним вместе, смотрите и завидуйте, те, у кого совмем мужчины нет, игра » в семью», психологическая слабость, сильная внушаемость, вера в далекое прекрасное, иллюзии, отсутствие нормального жизненного опыта и мало примеров успешных, нормальных хороших отношений, стремление создать семью, потребность в заботе, содержании, потребность в сильном плече

  68. Светлана Коршунова 13.09.2015 в 11:28

    Потому что очень хочется быть любимой, и раз ведусь на манипуляции, значит это выгодно мне, я себя тешу иллюзиями, якобы имеющейся любви, мне периодически хорошо…

  69. Natalia Kondratenya 13.09.2015 в 03:28

    Потому что в них есть скрытое обещание счастья, на которое мозг реагирует как наркотик.
    Потому что хочется любви и внимания которой не было когда я формировалась как личность, но нужда так и осталась.
    Ну и конечно же это тот самый мозахизм, попытка получить любовь через страдания, в моем случае еще хуже. Страдать но всё равно ничего не получить. И всё равно страдать и просить в надежде. ( предыстория: мои родители были настолько сухи и черствы что ничего не могло сподвигнуть их показывать, давать любовь и ласку, даже прямые просьбы, так и получилось, что любовь по сути для меня вообще неизвестная субстанция, и как её получать мне неизвестно, но инстинкт к любви и ласке есть, вот так и пытаюсь получать её таким корявым способом. Но самое печальное, это то, что когда кто то любит меня безусловно просто так я это вообще не воспринимаю, я в это не верю, мой мозг это не распознает как реальность. ) вот переучиваюсь потихоньку, всю личную 30 летнюю историю приходится переписывать заново.

    • Анна Краснова 13.09.2015 в 15:55

      Отлично!!! Очень глубокие и правильные выводы. Возвращайтесь в «1000 и 1 ночь», переслушивайте и в первую очередь учитесь любить себя!

  70. Нина Козырева 12.09.2015 в 21:59

    Дополнение о моей выгоде. Я считала, что оказываю человеку моральную поддержку, что такая я вот хорошая, и он должен ценить меня за это и благодарить. То есть я получала поощрение.

  71. Нина Козырева 12.09.2015 в 21:57

    Сначала верила, что всё, им сказанное, правда — и о неожиданных командировках, и о моей необходимости писать ему электронные письма и посылать фотографии, чтобы скрашивать его одиночество в поездках, и так далее. Почему ему это было выгодно? Для развлечения, что ли? Наверное, чтобы держать меня на привязи, ведь я выполняю его просьбы и тем самым нужна ему.

  72. Оксана Левандовская 12.09.2015 в 20:44

    Стремлюсь получить не достающуюю ласку, любовь и тепло, верю в искренность людей, хочется верить в светлое будущее, что вот возможно с этим человеком уже наконец-то все будет хорошо. И так было уже не раз. Сейчас я не в отношениях. Даже в работе иногда ловлю себя на том, что ведусь на манипуляции и делаю так, как мне неудобно, потому, что попросили и некрасиво отказывать, учусь выстраивать свои границы, думаю как договариваться, чтобы было комфортно мне. Верила, что мужчина измениться, с таким подходом он менялся только в худшую сторону.
    2. Выгодно и ему, что есть такая, которая подстроиться, пострадает, поорет, но стерпит, есть кому на голову сесть, и мне, что получаю недостающие эмоции. Сейчас понимаю, что эти емоции можно получать и в здоровых отношениях, а смогу их построить только тогда и притянуть правильного, своего мужчину, когда изменюсь сама, и перестану разрешать собой манипулировать.

  73. Людмила Ковалева 11.09.2015 в 22:14

    ВЫгодно ему, а я очевидно ведусь потому что — а вдруг я так получу кусочек так недостающего тепла.

    • Анна Краснова 11.09.2015 в 22:59

      Так значит это ваша выгода?)

  74. Risha 11.09.2015 в 16:09

    Велась, потому что хотелось быть хорошей девочкой.
    Уж явно не мне. Надо любить и уважать себя. Доля здорового эгоизма должна присутствовать в отношении с любым человеком.

    • Анна Краснова 11.09.2015 в 18:46

      Мысли верные) но вам это тоже выгодно. Иначе вы не были бы в этих отношениях. Подумайте — где ваша выгода

      • Risha 11.09.2015 в 21:09

        Удовольствие от секса, внимания и заботы.

  75. Наталия Е 11.09.2015 в 00:24

    Потому что не могу удержать внутренний баланс и плыву…Может быть не достаточно силен внутренний стержень и мало уверенности в себе, что у меня в будущем все будет, что я хочу…а вообще, я думаю что просто подсознательно считаю себя плохой и недостаточно заслужившей желаемого, а хочется и поэтому подсознательно соглашаюсь хотя бы на это (что дают), иначе бы если бы знала что достойна и самая классная, то думаю на хрень,если бы она и была я бы сумела ответить достойно и уважительно к себе.
    Может быть я боюсь достойных предложений, так как недостаточно хороша и плоха, недостойна, и буду чувствовать себя неуютно и отвратительно, если получу желаемое, не поверю, откажусь и т.д. …Вот еще поняла, что свою самооценку в работе необходимо поднимать тоже.

    • Анна Краснова 11.09.2015 в 00:33

      Наташ, самооценка либо есть, либо ее нет — не может быть чтобы на работе она присутствовала, а в отношениях нет. Это единая штука)

  76. Ирина Файкова 10.09.2015 в 21:03

    Ведусь, потому что мне кажется я могу изменить его отношение ко мне, могу влюбить его в себя, могу доказать, что я для него самая лучшая женщина из всех. Выгодно, наверное, потому что так я остаюсь девочкой и мне не нужно ни за что отвечать, а если чё, то козёл то — он…

    • Анна Краснова 10.09.2015 в 21:56

      И как вам это осознание, Ирина?

  77. Marina Ashihmina 10.09.2015 в 18:36

    1.Хочу любить и быть любимой. Боюсь одиночества .быть отличницей пыталась с дтства.Чтоб похвалили Ах какая женщина.жена декабриста. А уже не хватает сил быть во всем лучшей то для каждого это бред оть в юности дошло. Теперь нашла ответы у девочек, что Казалось вот с половинкой буду счастлива.если все отдам И верила моя готовность на все даст такой же шаг в мою сторону. А с той стороны шахматист покруче. Удостоверившись. что все еще на все готова идет уже давно как новизна сошла и редут под тройной охраной любви к нему и сыновьям. с крепких тылов завоевывать не только. как обещает науку и бизнес для семьи.а и новые незавеваные кладовые девчачьей щедрости на обожание. связи.помощь в работе. супер-секс и пр.радости без нас. А соперниц отстала -они более красивы.молоды.свободны.богаты и образованы и более поддаюсь зная это еще на узел затягивая веревку.
    Стоит развить какую то самостоятельность или дружбу с мужским полом ее критиковали и сворачивать помогали, хотя должно быть одинаково в семье прао на попытки быть собой
    2 Мне вторичная привычная ведь выгода.что такая слабая. но всеми друзьями любимая Жертва. И слыть правильной женой и мамой.не смотря ни на то что это к краху и ведет Собиралась всем начать только хвалить его ,чтоб быстрее рос. Полгода терпела только на сайтах тренеров спрашивая, как быть если 2 фронт стал важнее ему. хочется моим друзьям доказать что я в белом. он угрозой развода запретил о подозрениях якобы нелепых с кем о из его знакомых говорить. Хочется.чтоб помогли Чтоб не осудили…попытку найти парашют в виде новых работы или отдушины увлечения хотя бы хобби вне семьи. уже чтоб не я а он сидел и ждал когда приду с работы или .досуга Но мои попытки не пойти с ними на футбол объявлены предательством изза которого и мальчишкам все отменят . а его учеба и спорт и конференции с любовницей — не предательство а работа с кадрами на благо будущего здоровья и богатства семьи

  78. Ольга Осколкова 10.09.2015 в 15:14

    1.Получается хочу получить от этого человека, то что мне так необходимо. По этому переступаю через себя в чем то, как бы плачу цену за то что жду, так как безусловно любить себя не научена и думаю что за все надо заплатить))) А потом жду и надеюсь, что теперь то он мне даст то что надо. Если честно самой смешно теперь стало как глупо я сама играю в эту игру))) Но почему то пришло такое облегчение, как будто веревки развязала какие то. Спасибо за вопрос.
    2. Если посмотреть на ответ в первом вопросе, то получается выгодно в первую очередь конечно мне. Ему конечно тоже выгодно, но теперь это стало как то не важно.

    • Анна Краснова 10.09.2015 в 15:31

      Ольга, поздравляю!! Первый шаг к избавлению от зависимости вы уже сделали)

      • Ольга Осколкова 10.09.2015 в 16:46

        Спасибо большое, Анна!

  79. Olesya 10.09.2015 в 13:57

    1. Ведусь Потому что хочу стать ближе к нему, увидеть его, хочу быть такой какой ему надо, удобной и послушной, не хочу его разочаровывать, а вдруг он больше никогда не позвонит или не подойдет ко мне. Ведусь потому что боюсь потерять его, его внимание, ведусь потому что хочу сделать ему приятное, сделать так как он хочет, как ожидает от меня, хочу понравиться ему. Потому что я всегда так долго его жду, скучаю, а когда он наконец уже появляется- я уже не в силах ему отказать, ведь он такой долгожданный. Ведусь потому что хочу показать ему что он мне не безразличен и я всегда рядом, всегда рада ему. Ведусь потому что боюсь быть плохой, не удобной для него, непослушной, вдруг он подумает что я не хочу с ним быть и исчезнет, типа на нет и суда нет, и забудет про меня.
    2. Это выгодно мне- потому что, так я в какой то степени получаю то что чего жду от него, его внимания. Так я удовлетворяюсь тем что он помнит обо мне хотябы иногда. Тешу свое самолюбие, якобы, ну воооот, я же все таки нравлюсь ему, все таки я нужна же ему, хоть и на время. Ну ему выгоды почти ни какой, если только получить то что планировал и то врядли, кажется ему все равно даже получит он с меня что то или нет. В общем на счет его выгоды, не знаю-это спорно.

    • Анна Краснова 10.09.2015 в 15:35

      Олеся, займитесь своей жизнью, вместо того чтобы ждать его

      • Olesya 10.09.2015 в 16:37

        легко сказать…постоянное ожидание встречи с ним

        • Анна Краснова 10.09.2015 в 17:24

          Олеся, я в вашем случае бессильна. Вам ничего не поможет, пока вы сами не захотите.

          • Olesya 10.09.2015 в 17:57

            всем поможет, а мне нет…))

            • Анна Краснова 10.09.2015 в 18:05

              Да, потому что все ищут способы решения, а вы упиваетесь своим несчастьем, множите его, очень «вкусно» описываете.

    • Olesya 10.09.2015 в 13:59

      еще чаще всего думаю, что если буду реагировать и вестись на его штучки и выходки, то это улучшит наше общение. Такая создается иллюзия. Типа вот щас мы станем ближе и будем лучше общаться..

  80. Аня Глушаева 10.09.2015 в 07:41

    Хочется верить что все измениться и все станет лучше, что он изменится и больше не когда так не будет, что это вот последний раз так и все. А оно все не меняется а становится только хуже. А выгодно это обоим ты себя тешишь надеждой, а он достигает своей цели.

    • Анна Краснова 10.09.2015 в 15:32

      И сколько уже было таких «последних разов»?

      • Аня Глушаева 10.09.2015 в 16:02

        больше 5 раз он уходил от нас с дочкой в последний раз я не стала его больше ждать и начала встречаться с другими парнями и сейчас живу с хорошим парнем